Анекдоты о картах риске и казино стр. 2

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

- Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, - говорит один сосед другому.

- Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:

- Там это... ужас у вас в туалете. Трое выстроились... и это... Кошмар. А бармен спокойно:

- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?

- Да. А как вы догадались?

- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:

- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?

- Смотpя в какой позиции...

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:

- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:

- Ничья. Каспаров:

- Согласен.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

- Давайте поиграем в шахматы.

- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".

- А это как?

- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь, и когда скажу - ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:

- Готово! Мужчина оборачивается:

- Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:

- Готово!

- Ух ты! - восхищается дама.

- А теперь опять отвернитесь! - и снимает с себя оставшееся.

- Готово!

- Ух-х ты-ы-ы!!!

- Теперь твоя очередь отворачиваться - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:

- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

Ребята, во что будем играть - в шашки или шахматы?

- В шашки, конечно!

- Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны - это не флеш-рояль.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?

- Простая человечина.

- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Правила преферанса:

1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.

2. Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - ходи с червей.

3. Нет хода - не вистуй.

4. Хорошо прикупил - хорошо заложись.

5. Ошибки случаются - карты не стеклянные.

6. Карты - ближе к орденам.

7. Дыми больше - партнер дуреет.

8. Валет не фигура - бей дамой.

9. Под игрока - с семака. Под вистующего - с тузующего.

10. Первый ремиз - золото.

11. Не сумел сдать - пять наверх.

12. Первый выход - сила, второй выход - хило.

13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: "две бубны - это тебе не одна бубна". Если, скажем, две семерки: "две семерки - это тебе не одна семерка".

14. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.

15. Распасы - игра мужская.

16. Правила распасов: а) Свои взятки надо брать. б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное. в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.

17. При чужом ходе на мизере восьмерка - твой враг.

18. На девятерной вистуют только женихи и студенты.

19. Выпустил играющего - залез в свой карман.

20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.

21. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Разговаривают две мамаши:

- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

- Который час?

- Без пяти восемь...

- Это как, 30 на гору, что ли?

Из серии преферансных...

Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:

- Милый,что случилось?

- Представляешь ,кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:

- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...

- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...

- Козырного туза??? Как отобрали?!!!

- А вот так: навалились все втроем и отобрали...

Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:

- Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!

- :)))))))) Молодец, настоящий мужчина! Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:

- Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.

- Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...

Кошмарный сон преферансиста:

- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...

Учительница:

- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:

- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...

- Ты что охренел? Замерзнешь!

- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?

- Нет, ясен пень!

- Ну вот и я также дум-м-м-мал...

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:

(1-й, заценив) - Ты дуpак!

(2-й, бpосая) - Согласен...

Один преферансист в разговоре с другим:

- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.

- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:

- Ну, показывайте, где у вас тут море-то.